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ブログに載せた記事の原文とその訳です。『毛-３』 |
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I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR! |
最近、人生最大の間違いを犯してしまったんだ。僕の失敗から学んで貰えるように、その話をするよ。よくあることだけど、この失敗も、僕が上手くウンチが出来なかったことが始まりだった。
便秘してたわけじゃないよ。ちゃんとお通じがあるかどうかっていうより、技術的な問題だったんだ。お尻の毛が伸びすぎちゃって、お尻の割れ目のもじゃもじゃした毛に、ウンチがちょっぴりくっ付くようになっちゃったんだ。これにはすっごくイライラさせられた。尻毛にへばり付いた頑固なウンチを、分かっていてもどうすることも出来ないんだから。結局、僕は二つのことをする羽目になった。一つはトイレットペーパーで、くっ付いたウンチを摘んで取ること（これには慎重な正確さが要求された。そうじゃないと自分じゃ見えないだけに、ウンチをお尻中に擦り付けることになったから。）そうじゃなければ、トイレが詰まる寸前まで、トイレットペーパーを大量に使って、ウンチが残らず取れたことを願いつつ、お尻を拭き続ける。
そしてこの問題について考えている時、その時には素晴らしいとしか思えなかったアイディアが浮かんだ。「そうだ！これは僕のお尻で、僕の尻毛だよね？だったら毛を全部無くしてしまえばいいじゃないか。そしたら、缶からビールが溢れるように、僕のウンチだってスッと落ちるはず！」そう自分に言い聞かせたよ。その他の歴史に残る悔いるべきステートメントと同じく、このステートメントも長く人々の記憶に残るだろうね。「インディアンが何人いるっていうんだい？」って言って無謀な戦いを始めたカスター将軍。「ドライブには良い日だね。」って言ったケネディ大統領（ダラスの射撃事件の日）。「さあ！AOLには完全なUsenetアクセスがあるよ！」って言ったアホなシステム開発者。僕の尻剃毛アイディアもそれと似たようなものだった。
その夜僕は、使い捨ての安い剃刀と、その上に座るためのタオルを用意してオペを始めた。下の方から始めて、割れ目から尻たぶに向かって剃る。自分の尻毛を無くすっていう、難しいプロセスをそうやって始めたんだ。時々、剃刀から、溜まった毛とか、その他のグロイものをタオルで拭き取らなくちゃいけなかったけど、徐々に僕の双子の丘と、その間の狭い谷間が、赤ん坊のツルツルしたほっぺみたいに見えだした。そして最後に剃刀を一拭きすると、僕は自分の仕事をチェックしてみた。タオルは毛で覆われていたけど、僕のお尻は象牙のようにスムーズだった。だから僕は満足の笑みを漏らすと、これでもう全てのトラブルは片付いたって思った。
ほんとに何も分かっちゃいなかったんだ。
僕は今、尻毛に対する尊敬の気持ちで一杯だ。神が作りたもうた世界中の全てのものと同じく、尻毛にも偉大なる存在目的がある。剃ってみて始めて、僕は自分が尻毛をどんなにないがしろにしていたか、ってことに気がついた。一つには、尻毛は摩擦を和らげる。尻毛を剃った次の日、授業に出ようと日差しの中を歩いていた時に、僕はこのことについて学んだ。２階までの階段を上り、汗をかき始めた時、非常に不愉快な感覚に気がついたんだ。汗が尻の割れ目に溜まり始めていて、僕が歩くたびに、尻たぶ同士が擦れるのが凄く気色が悪い。トイレに行って汗を拭きたかったけど、授業に遅れそうだったから、そのうち乾くだろう、そう思った。
残念なことに汗は乾いたけど、それは僕のケツの穴の周辺をうろついていた、微細なウンチの分子と汗が結合してしまった後だった。授業が終わって立ち上がった時には、僕のお尻はネトネトしたウンチと汗のコンビネーションによって、ぴったりくっ付いてしまっていた。寮の部屋に戻る頃には、そこが痒くなり出した。ああ、くそっ！痒かったのなんのって！アリの団体が尻の割れ目を這いずり回ってる感じ。そこに手をやって掻き毟りたいのを我慢しながら、僕は寮の部屋まで駆け戻った。
残念ながら、走ったためにまた汗をかき、やっと部屋に戻った時には、僕の尻たぶは、まるで発情期の蛙みたいに、互いに何度となく擦れ合っていた。僕は急いでパンツを脱ぐと、扇風機の前にお尻を突き出し、更に尻たぶを手で広げて、素早く乾かそうとした。でもお尻を広げようと尻たぶを引っ張った途端、恐ろしい臭気が部屋中に広がった。そして寮から４ブロック以内に居た犬が、一斉に吠え出した。でも一番酷い目に遭ったのは僕だ。クソと汗に爛れた饐えた臭気が、扇風機によって、まともに僕の顔に吹きつけられた。それでも何とか吐くのだけは我慢した。そこにしゃがみこんで吐き気を堪え、お尻を広げて、自分のウンチのツンとする臭いと、体臭の入り混じった強烈な臭いを嗅ぎながら、僕には一つのことしか考えられなかった。「尻毛が生えるまでずっとこうなんだ。何週間も。」
その後、なんとかその状況に対処しようと、出来るだけ頻繁にお尻を拭きながら、僕はもう一つ、尻毛の大切な役割について発見した。風通しだ。おならをしようとしたけど、お尻の間に挟まって上手く出てこないんだ。どうも毛がないと、尻たぶっていうのは、ぴったりと真空状態でくっ付いてしまうらしい。その結果、行き場を失ったおならは、迷子のネズミみたいに、僕の僕の尻の割れ目を滑り落ちるはめになった。
これだけでも充分なのに、僕は更なる苦しみを舐めることになった。毛を剃った経験がある人なら分かるように、毛っていうのは伸び始めは短くて硬い。お尻の割れ目がナイロンのたわし状態になってるとこ、想像してみてよ。つまりそれが、今の僕の状況。まるで地獄の苦しみさ。窓の外を見詰めては、この恐ろしい苦悩に耐えるくらいなら、ここからジャンプして全てを綺麗に終わらせたい、って思うこともたびたびあるよ。
みんな、尻毛は剃るんじゃないよ！ |
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久し振りにこのコーナーを更新したかと思ったら…＾-＾; でもこれを読んだ時、すっごく笑ったので、皆様とも笑いを分かち合いたいと思いました。 でも訳が下手糞で、可笑しさが伝わらなくてごめんなさいっ！ |
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